gedanken aus der kombüse

Das Lied is gut weil isso oder Müssen wir hören, was der Bohlen will?

2009-01-30T15:28:00.004+01:00

Die Castings von "Deutschland sucht den Superstar" mit ihren ganzen schrägen Vögeln sind ja meistens ziemlich witzig. Manchmal entdeckt man dabei ja auch neue Talente und kann sie bis zum großen Erfolg mitverfolgen – aber natürlich nur, wenn der nette Herr Bohlen das so will. Der hat nämlich ausdrücklich betont, dass es ihm nicht wirklich um die Musik geht, sondern dass er vielmehr Models sucht. Und in der Jury hat er ja sowieso das Recht des Älteren, den man um Himmels Willen nicht überstimmen sollte.

So begab sich also letzte Woche ein junger Berliner namens Janosch auf den berühmten Stern im Castingstudio. Mitgebracht hatte er seine lädierte Gitarre und das Lied Umbrella von Rihanna. Los ging's also, er spielte, er rockte, er war gar nicht mal so schlecht. Fand ich zumindest. Onkel Bohlen fand ihn natürlich langweilig (weil es ja so viele Männer gibt, die Umbrella auf der Gitarre spielen und singen) und gab ihm ein Nein, doch das Feuer der Revolution in der Jury flammte auf. Die junge Dame, deren Name irrelevant ist*, fand's gut und gab ihm ein Ja. Die Entscheidung lag also in der Hand des dritten, ebenfalls neuen, Jurymitgliedes Max von Thun. Der erkannte das junge Talent und sagte ungefähr:

Eigentlich hast du's geschafft, mir dieses Lied zum ersten Mal so zu präsentieren, dass es mich genervt hat. Es nervt mich immer. Und ich frag mich immer: Wann rammt der mal einer diesen Schirm in den Arsch?

Mutig, mutig. Aber Onkel Bohlen hat natürlich was zu sagen, nämlich, dass man ein Lied, das in über 50 Ländern auf Platz eins der Charts geklettert ist, eben aus diesem Grund garnicht schlecht finden könnte. Das ist ja mal eine sehr interessante Argumentation. Weil es alle gut finden, musst auch du es gut finden. Ist das wirklich so? Glaubt Dieter Bohlen wirklich, dass sich jeder gerne seine Lieder anhört, bloß weil sie in den Charts sind? Heißt das am Ende auch, dass alle Musiker, die nicht in den Charts sind, schlecht sind? Das wär ja noch ein super Argument, Kandidaten abzulehnen.

Im Endeffekt hat der Herr von Thun sich der Macht des "Poptitans", wie ihn jedes Magazin ehrfürchtig nennt, beugen müssen und hat die Jury verlassen. Da hat der Herr Bohlen sich eben einen Loyaleren geholt. Ich für meinen Teil, Herr Bohlen, fand den Janosch auch gut, und komme zum Schluss, damit ich weiter meiner schlechten Musik lauschen kann.

*und den rauszusuchen, ich zu faul bin.

Über die Ambivalenz deutscher B-bis-Z-Promis

2009-01-05T00:44:00.005+01:00

Manchmal schaue sogar ich Pro Sieben, wenn gerade nichts anderes kommt, zum Beispiel. Praktischerweise passiert das nicht zu oft, weil mein Fernseher diesen tollen Sender aus welchem Grund auch immer (was ein Glück!) auf Programmplatz 75 gelegt hat. So langweilig, dass ich bis da hin komme, ist selbst das deutsche Fernsehen selten.

Nun denn, kommen wir zum eigentlichen Grund dieses Posts hier: Neulich habe ich mir also eine Sendung mit dem hochinteressanten Namen Die 100 nervigsten deutschen Bands angeschaut, aus schlichtem Interesse, was denn jetzt mehr oder weniger cool ist, und was ich gefälligst aus meiner Musikbibliothek zu verbannen habe – wenns nach Pro Sieben geht.

Man muss vorweg erwähnen dass ich so circa bei Platz 50 ausgeschaltet habe, weil es einfach nicht mehr auszuhalten war. Das Format ähnelte ganz stark einer dieser unzähligen Chart-Super-Hit-Shows, das heißt, ein paar Videoclips wurden eingespielt und ein paar Promis aus der mittleren und unteren Schublade äußerten ihre – natürlich abfällige (was denn sonst?) – Meinung dazu. Aber an dieser Stelle hörte die Sache mit der Ähnlichkeit nicht auf, nein, es ging erst richtig los. Es waren nämlich fast ausschließlich die selben Prominenten, die sonst die selben Hits in der anderen Show aufs Höchste lobten.

Nur ganz selten traute sich einer, gegen die vom Sender diktierte Meinung zu verstoßen und äußerte, dass diese oder jene Band doch wirklich fehl am Platze sei, eine Meinung, die ich bei einem Großteil der "Nominierten" teilte. Als nervig wurden nämlich zum Beispiel solche Bands wie die Ärzte oder Wir sind Helden klassifiziert, teilweise hatte ich wirklich den Eindruck, dass bis auf die vorderen Plätze ausschließlich deutsche Alternative- und Rockbands für die Show herhalten mussten. Die Hörigkeit (oder war es womöglich einfach nur Dummheit?) dieser Fast-Nicht-mehr-Promis ging sogar so weit, wie das folgende Zitat es ausdrückt:

Immer diese Bands, die etwas mit ihren Liedern ausdrücken wollen, die unbedingt eine Aussage rüberbringen wollen. Das nervt mich ja sowas von

Das heißt also, Deutschland braucht einen neuen Florian Silbereisen? Noch mehr Technokünstler mit billigen Computern, auf denen sie aus zwei Piepsgeräuschen ein Lied zusammenschneiden? Und hat nicht jedes Lied irgendeine klitzekleine Aussage? Sollen wir vielleicht nur noch englische Songs im Radio spielen (Deutschquote ade?) und zusehen, wie unsere doch wirklich schöne Sprache verkommt?

Oder soll ich gleich in ein Land mit einer – zugegeben – noch schöneren Sprache auswandern? Da passiert sowas bestimmt nicht.

Das Spiegelphänomen mal von der rechtlichen Seite aus betrachtet oder Rettet den Selbstauslöser!

2008-12-25T22:25:00.004+01:00

Das Internet gibt viel über die Menschen preis, vor allem über die, die in einem – oder mehreren, ich will jetzt nicht sagen, dass ich nicht zu eben diesen Menschen gehöre ;) – sozialen Netzwerken angemeldet sind. Da profiliert sich der eine mit Sprüchen wie "Ich trinke Bier nur an Tagen, die mit G enden – und mittwochs", und der andere findet es saucool, keine Bücher zu lesen. Die Aussage solcher Sprüche ist meistens relativ klar, anders ist es beim obligatorischen Profilfoto: Es ist bisher nicht vielen Menschen gelungen, plausible Theorien für das Spiegelphänomen aufzustellen, und ich werde mich im Folgenden mal an einer eigenen Vermutung versuchen – beziehungsweise austoben.

Es hat zunächst den Anschein, dass der Großteil dieser Netzwerkmitglieder schlicht und einfach keine Freunde hat, und sich deswegen mit gezückter Kamera vor den Badezimmerspiegel stellt, um – natürlich nicht ohne ein saumäßig cooles Gesicht zu machen – ein paar Fotos zu machen. Etwas gewieftere User greifen danach sogar zu einem Bildbearbeitungsprogramm, schneiden die Kamera – beziehungsweise, in unseren Zeiten ist es eher ein Handy – aus dem Bild und versuchen, die anatomisch sehr ungewöhnliche Position des rechten Arms durch ein wenig Blingbling zu vertuschen. Das bringt jedoch meistens rein garnichts, die Fliesen im Hintergrund oder - ganz schön! – die Produkte auf der Ablage vor dem Spiegel erkennt man doch immer.

Vielleicht geht es aber auch wieder ums Profilieren. In unserer Zeit ist das Handy anscheinend zum Statussymbol geworden – nach dem Motto "Zeig' mir dein Handy, und ich sag' dir wer du bist", und ein modernes Cyberschrott(*hust*)-Handy mit acht Megapixeln steigert den Coolnessfaktor des Badezimmerbildes mit menschlicher Deko natürlich ungemein! Aber jetzt kommts! Der ultimative Grund! Alle, die schonmal ein Profilfoto hochgeladen haben, kennen diesen Satz:

Mit dem Upload versichern Sie, dass Sie die Rechte an diesem Bild besitzen und darauf erkennbar sind.

Da gehen bei hunderttausenden Netzwerknutzern die Alarmglocken los – eine Urheberrechtsverletzung sollen sie womöglich begehen, wenn sie ein Foto hochladen, das von einem Freund geschossen wurde? Gerade bei der ach so gesetzestreuen Jugend stößt diese Tatsache auf große Empörung und löst Furcht vor allerlei Häschern aus, die ja sowieso das Internet nach ganz bösen Straftaten wie diesen durchsuchen – deutsche Beamte haben ja sonst nichts zu tun! Aus diesem Grund scheinen sich all die Blingbling-Jungs und Mädels ja auch wahnsinnig schwer daran zu tun, ~~die Klickibunti-Animation~~ das schöne Glitzerbild von irgendeiner fremden Homepage auf die eigene zu kopieren. Wieder was gelernt, das wär also jetzt geklärt – ohne Komplikationen kommt man also nicht an frei benutzbare Bilder... oder doch? Da war doch was...

Es ~~gab~~ gibt an ganz vielen Kameras diesen Knopf für den Selbstauslöser (okay, es gibt ihn vielleicht wirklich nicht mehr, aber es gibt ein schönes buntes Menü, über das man bestimmt auch die Countdown-Funktion ansteuern kann). Wenn man dann auf den Auslöser drückt, ist man Urheber und hat gleichzeitig in zehn Sekunden ein Foto mit schöne(re)m Hintergrund. Ein weiterer Vorteil: Man muss sich nicht einmal aus dem Zimmer ins Bad bewegen. Wenn ich mich nicht irre, können sogar Fotohandys Selbstauslöser, da braucht man nicht mal eine neue Kamera! Aber Fotohandy ist das Stichwort: Die Dinger sind ja sowas von stylisch und haben keine Ecken und keine Kanten mehr – also auch nichts, wo man das Handy draufstellen könnte, solange es ein Foto machen soll. Und wer käme auf die Idee, bei einem Handy ein Stativgewinde ~~zu suchen~~ einzubauen? Ich sollte ein Stativ für Fotohandys erfinden und es mir patentieren lassen.

Vielleicht klappt's dann auch mit den Nachbarn.

Aus aktuellem Anlass. Irie Révoltés – Viel Zu Tun: Die Lyrics (und ein Aufruf zur Mithilfe! So gut Französisch kann ich auch wieder nicht!)

2008-12-22T13:46:00.005+01:00

Irie Révoltés!
Kein Platz für Rassismus!

Es gibt noch viel zu tun!
Intoleranz steckt in zu vielen Köpfen!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Es gibt noch viel zu tun!
Die Tendenz geht nach rechts in unsrer Gesellschaft!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Nicht gleich die Augen wegdrehn!
Dann wird es schnell klar,
die Gefahr ist nicht mehr zu übersehn!

Eure Vibrations sind nur Frust und Hass!
Ihr fühlt nichts schönes, nicht einmal den Bass!
Wenn ich euch seh, dann vergeht mir der Spaß!
Mir wird kotzübel, darum werd ich blass!

Krass, ja, kaum pass ich nicht in euer Raster,
bin ich auf heißem Pflaster unterwegs,
und der Stress ist schon fast da!

Denn leider gibt es rechten Dreck überall!
Auch die Regierung ist gern mit am Ball!
Mit Propaganda, Abschiebung global!
Ich bleib dabei: Kein Mensch ist illegal!

Es gibt noch viel zu tun!
Intoleranz steckt in zu vielen Köpfen!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Es gibt noch viel zu tun!
Die Tendenz geht nach rechts in unsrer Gesellschaft!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Ici, il n'ya pas de place pour les racistes,
c'est un endroit interdit aux fascistes,
nous sommes le front anti-nationaliste,
faisons du bruit, soyons activiste!

Je me defends contre l'extrème-droite et tous les débiles,
Dans tous les pays, sur chaque continent, dans toutes les villes,
On se lève (...) on ne reste pas tranquille,
on est là, (...)

Es gibt noch viel zu tun!
Intoleranz steckt in zu vielen Köpfen!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Es gibt noch viel zu tun!
Die Tendenz geht nach rechts in unsrer Gesellschaft!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Platz da!
Wir ham die Schnauze voll von eurem Spuk!
Platz da!
Wir sind laut, wir sind stark, wir sind genug!
Basta!
Denn für Rassismus ist kein Platz da!

Turn left! Not right!
Turn left! Not right!
To the left! Not right!
Turn left!

Say: What's wrong with you? What's in your brain?
Fascist man, we're not afraid, we sing, scream and say:
Don't like your thinkin', dont like your style, eh!
What's wrong with you? Just go away!

Say: What's wrong with you? What's in your brain?
Fascist man, we're not afraid, we fight back today!
Don't like your thinkin', dont like your style, eh!
Go away! Go away!

Es gibt noch viel zu tun!
Intoleranz steckt in zu vielen Köpfen!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

Es gibt noch viel zu tun!
Die Tendenz geht nach rechts in unsrer Gesellschaft!
Komm her, steh auf, hör zu!
Wir machen den Schritt und wir ändern die Richtung!

>> Kein Platz für Rassismus!

Warum ich lange Haare habe oder Muss ich mich für "meine Jugend" schämen?

2008-11-24T13:17:00.006+01:00

Darf ich mich vorstellen? Ich bin Niklas. 1,80 groß, blaue Augen, lange Haare - ein ganz normaler deutscher Jugendlicher eben. Dummerweise sind meine Haare weder schwarz noch so in die Stirn gekämmt, dass ich meine Umwelt überhaupt nicht mehr wahrnehme. Also vielleicht doch nicht ganz normal? Was halten Sie eigentlich von mir, wenn Sie mich so sehen?

Ich möchte nicht verleugnen, dass ich durch meine Haare eine gewisse - zu einem nicht ganz unwesentlichen Teil auch politische - Einstellung ausdrücke. Natürlich bin ich ein bisschen links, wie es Zottelköpfe (ich danke Lutz für dieses überaus passende Wort) an sich haben, oder soll ich lieber sagen, eigentlich schon immer an sich hatten. Aber vor allem bin ich anders. Kein Durchschnittsjugendlicher, tut mir leid.

Aber irgendwie finde ich das garnicht mal so schlecht, nicht normal zu sein. Manchmal habe ich irgendwie das Gefühl, ich müsste mich für "meine" - normale - Jugend ein bisschen schämen. Ein mir bekannter ältererer Herr schor mich neulich mit eben dieser Jugend über einen Kamm - bezichtigte mich der Liebe zu RTL2 und Pro Sieben. Ob ich denn wüsste, wer dieser dubiose Herr Reich-Ranicki sei, fragte er mich. Manchmal frage ich mich, was aus meiner Generation geworden ist. Bin ich eigentlich der Letzte, der noch als Kind Erich Kästner gelesen hat? Der Letzte, der mit Emil, dem kleinen Dienstag, Gustav mit der Hupe und dem Professor die Verfolgung von Herrn Grundeis aufgenommen hat?

Natürlich nicht! Millionen und Abermillionen von Kindern haben es sogar gesehen! Im Kino - das ist ja viel realistischer, und da muss man gleich viel weniger denken. War ich also womöglich einer der wenigen Kinder, denen aufgefallen ist, dass die Filmhandlung nicht im Entferntesten mit der des Buches übereinstimmte? Ich jedenfalls habe mich lieber hinter das gelbe Taschenbuch verzogen, das war viel spannender, und irgendwie gefiel mir Berlin in meiner Vorstellung dann auch besser als im Film.

Wenn doch alles so einfach wäre. Aber nein, Lesen ist aus der Mode gekommen, sogar ins Kino gehen wir nicht mehr, nein, wir laden uns die Filme aus dem Netz - illegal, scheißegal! Musik bringt man in der eigenen Konserve mit - nicht aus dem Radio, Zeitungen können dichtmachen, wenn es so weitergeht, und wir haben am Ende alle keine Ahnung. Wovon eigentlich, fragen Sie? Da war doch die Sache mit dem Allgemeinwissen! Das sollte man doch möglichst früh zur weiteren Verwendung erwerben! Leider ist besagtes Wissen Mangelware, mich wundert es, dass es in meiner Schule niemanden gibt, an dem der Sieg Barack Obamas bei den Präsidentschaftswahlen vorbeigegangen ist - da gibt es einige, denen ich das zutrauen würde. Dabei ist doch nach acht Jahren Bush-Regierung endlich mal wieder ein Republikaner an der Macht - oder war er doch Demokrat?

Manchmal frage ich mich, was meine Zeit- und Altersgenossen den lieben langen Tag tun. Zeitung lesen sie keine, Bücher schon gar nicht, öffentlich-rechtliches Fernsehen ist sowieso total out, was bleibt denn da noch außer RTL 2? Da kriegen sie gleich das beigebracht, was sie nach der Schule - sofern sie die überhaupt regelmäßig zu Gesicht bekommen - erwartet. Na dann viel Spaß.

Liebe Eltern, es ist garnicht mal so schlecht, wenn Ihr Kind ein bisschen anders ist, wenn es Zeitung liest und dem sonntäglichen Tatort entgegenfiebert. Freuen Sie sich ruhig - wir sind nun mal nicht in der Schönen Neuen Welt.

Web 2.0 – Demokratie 2.0?

2008-10-10T01:25:00.009+02:00

Die Idee des “Web 2.0”, nämlich die, jeden im “weltweiten Netz” die Möglichkeit zu geben, seine Gedanken und Meinungen zu seinen Interessen zu äußern, ist genauso alt, womöglich noch älter als das Internet selbst: Über sogenannte Newsgroups, also Diskussionsforen in mehr oder weniger großen Rechnernetzen tauschen sich schon seit dem Beginn der Achtzigerjahre Computerbenutzer zivilisiert über die verschiedensten Themen aus.

Längere Zeit war diese Technik Experten und technisch Versierten vorbehalten, weshalb ich die Aktivität im “Netz” bei einem Bruchteil der heutigen bewegte. Seit aber 1993 das World Wide Web aufkam, entdeckten immer mehr Menschen den Nutzen des Computers als “Sprachrohr” zu einem analog dazu immer größer werdenden Publikum: Firmen und Einrichtungen aller Art präsentierten sich der Öffentlichkeit und richteten Foren ein, in denen sich auch “Laien” beteiligen konnten.

Heute können wir so auf eine Vielzahl – um nicht zu sagen auf ein regelrechtes Netzwerk – an sogenannten “sozialen Netzwerken” blicken, Webportale, in denen man alte Kameraden wiederfinden oder neue Gleichgesinnte suchen soll.

Viele Jugendliche tummeln sich also in einem oder gleich mehreren solcher Netzwerke. Wer zuvor das Web 2.0 mit der “Demokratie 2.0” gleichsetzte, wird nach kurzer Zeit feststellen, dass Portale wie “schuelerVZ” oder “wer-kennt-wen” rein garnichts mit Politik zu tun haben. Es scheint vielmehr darum zu gehen, sich selbst bestmöglich – will sagen, möglichst “cool” – zu inszenieren, indem man pikante Details wie sexuelle Vorlieben und den Hang zu Alkohol oder Zigaretten weltweit publik macht und diese Informationen möglichst noch mit unzähligen Sonderzeichen, die man hübsch drumherum drapiert, aufpeppt.

Politisches Interesse scheint übrigens als uncool zu gelten – zumindest wird man auf der Mehrzahl der erwähnten Profile die Bemerkung “unpolitisch” finden. Sinnvolle, womöglich politische Diskussionen sucht man in vielen Bereichen des von jungen Menschen dominierten Web 2.0 also vergeblich. Natürlich gibt es Ausnahmen – ein beträchtlicher Teil der Newsgroups und Diskussionsforen existiert heute noch, aber ein mindestens genauso beträchtlicher Teil der Benutzer hat das Jugendalter schon lange hintersich gelassen.

Das Web 2.0 ist eine feine Sache – wenn man es denn zu nutzen weiß.

Das moderne Lagerfeuer

2008-10-10T01:25:00.008+02:00

Gehetzt laufen Menschen durch die Straßen, jeder hat etwas zu erledigen. Jeder hat etwas anderes zu erledigen, um genau zu sein. Alle haben sie verschiedene Ziele, kämpfen für sich - von Gemeinschaft keine Spur.

Früher war alles besser. Naja, nicht alles, aber einiges. Es gab zum Beispiel ein Lagerfeuer, an dem das Gemeinschaftstier im Menschen ans Licht kam, wo man sich zusammenfand, sich ausruhte, sich wärmte, wartete, einfach nur war.

Aber ist das Lagerfeuer wirklich aus der heutigen Gesellschaft verschwunden? Schauen wir mal genauer hin.

Wir begeben uns in einen durchschnittlichen - nein, sagen wir, in einen etwas überdurchschnittlichen Supermarkt. Er muss nämlich etwas ganz Bestimmtes haben: einen Brötchenbackofen - das moderne Lagerfeuer, das Kunden jeder Generation in seinen Bann zieht. In freudiger Erwartung, angeheizt und ermutigt von der wohligen Wärme, betrachten sie die anscheinend magische Anzeige der restlichen Backzeit und die halbknusprigen Brötchen im Ofen und entwickeln dabei hochinteressante Verhaltensweisen:

Ein außergewöhnliches Interesse an den Angebotsartikeln der letzten zwei Wochen deutet stark darauf hin, dass die Brötchen bald fertig sind. Aber auch andere Muster sind zu bemerken. Der alte Herr dort studiert mit gerunzelter Stirn - wohl zum ersten Mal in seinem Leben - die Aufschrift auf der Tamponpackung, junge Frauen begutachten die neuesten Gelsattel - die sie wohl nie brauchen werden, weil sie an ihrem Hollandrad hängen, ein Student wundert sich, dass man anscheinend auch Dinge kochen kann, die nicht aus der Dose kommen, und zu guter Letzt versucht die alleinerziehende Mutter verzweifelt, ihre beiden Söhne vom Süßwarenregal wegzuziehen.

Doch nach wenigen - wenn auch überdurchschnittlich langen - Minuten zerfetzt der erlösende Signalton - endlich - fast alle Trommelfelle. Vergnügt und dem Ton zum Trotz versammeln sich unsere Versuchsobjekte um den Ofen und warten auf die als Brotbäcker missbrauchte Kassiererin, die nun die Tür zum wohlverdienten Genuss öffnet. Die fragt in die Runde, wer denn nun die Brötchen abholen will. Die waren nämlich vorbestellt.

Mist.

Kamera? Wieso? Mein Handy hat doch acht Megapixel.

2008-10-10T01:23:00.001+02:00

Diese, unsere (!) Erde, Koblenz, um genau zu sein, 9. August 2008, gegen 23 Uhr. Rhein in Flammen, ein riesiges Feuerwerk. Zigtausend Menschen freuen sich.

Zigtausenden Menschen stellt sich die Frage: Aber wie halten wir die Freude fest?

Ganz einfach: Zigtausend Menschen zücken ihr Fotohandy, und versuchen, die Kameraautomatik dazu zu überreden, dass doch bitte mindestens ein gutes Foto dabei rauskommt. Wohin man schaut leuchten Handybildschirme in ruhigem Schwarz. Wieder nichts geworden.

Vielleicht sollten sich diese Menschen doch eine vernünftige Kamera anschaffen? Es muss ja nicht gleich eine Spiegelreflex sein. Eine Kompakte tut's doch auch! Wenn man ihnen das empfiehlt, dann bekommt man ungefähr folgendes wieder:

Alta, isch hab Fotohandy mit 4 Megapixel!

Alta, mich interessiert nicht, wieviele Pixel dein Fotohandy hat - mich nervt nur, dass du eins hast. Spätestens am nächsten Morgen wird man im sozialen Netzwerk seines Vertrauens von einer wahren Bilderflut übrerrollt. Ungefähr hunderttausend Leute haben je ungefähr drei verrauschte Bilder von undefinierbaren leuchtenden Klumpen am Himmel hochgeladen. Das soll ein Feuerwerk sein? Klar. Für so ein Foto muss ich mich nicht ans Rheinufer begeben - ich kann genausogut mit meinem Handy eine Kerze fotografieren.

Diese Sache mit dem Acht-Megapixel-Handy bringt übrigens auch nichts: Die Bildsensoren bleiben immer noch nur so groß wie der halbe Nagel eines kleinen Fingers - und es macht keinen Unterschied, ob man da nun drei oder acht Millionen Pixel draufpackt.

Außerdem hat die Sache mit dem Fotohandy einen entscheidenden Nachteil. Man kann beim Fotografieren nicht telefonieren. Oha.

Senk ju for träwelling: Se hidden tschäpter.

2008-10-10T01:21:00.003+02:00

Deutschland ist ein schönes Land. Jahr für Jahr besuchen es Millionen von Menschen, die der deutschen Sprache nicht mächtig sind (leider, aber was soll man tun?). Für alle anderen hat die Deutsche Bahn eine Art Comedy- und Ratespiel-Service eingerichtet, in dessen Genuss nicht mehr nur - wie bisher - die Fernverkehrspassagiere kommen, nein, auch im Nahverkehr sind Durchsagen jetzt zweisprachig.

Ich verwende bewusst "zweisprachig", weil "in deutscher und englischer Sprache" nicht passt. Deutsch, ja, aber das Genuschel was dem folgt kann man gerade mal als mittelmäßiges Denglisch bezeichnen.

"In ä fjuh minnits wi will ärreif Cologne Hauptbahnhof. Senk ju for träwelling wis Deutsche Bahn."

Aha, in Cologne Hauptbahnhof kommen wir also bald an. Das Englische hat zwar eine Menge Wörter aus dem Deutschen übernommen, aber Hauptbahnhof gehört sicher nicht dazu. Wenigstens hat der nette Herr Zugführer gelernt, dass Köln Cologne heißt.

"Wi nau häff e diläy von ebaut ten minnits"

Anhand dieser netten Kombination versuchte mein Zugbegleiter wohl, den Reisenden wenigstens Grundkenntnisse der deutschen Präpositionen zu vermitteln. Vermutlich soll so das Vokabular aufgebaut werden, damit die ausländischen Reisenden das perfektionierte Denglisch dann doch noch verstehen können.

Besonders lustig stelle ich mir das übrigens dann vor, wenn sich die Mitarbeiter der Bahn mal wieder für ihre Verspätungen rechtfertigen müssen. Da es ja sowieso nur einen Verspätungsgrund gibt, dürfte das ungefähr so aussehen:

"Wi häff e diläy bicos of a Störung im Betriebsablauf."

Mit diesen Worten verabschiede ich mich und wünsche Ihnen noch eine angenehme Reise.

Mündige Bürger – ja, wie denn?

2008-10-10T01:19:00.004+02:00

- Für Frau E. -

Meine Geschichtslehrerin beschwert sich in regelmäßigen Abständen über unsere Politikkenntnisse. Meistens fallen dabei Sätze wie "Ihr wollt mündige Bürger sein?" oder "Ihr wollt später mal wählen?". Dazu sollte man bekanntermaßen seine selbstverschuldete Unmündigkeit verlassen (Kant).

Natürlich kann man nich von jedem erwarten, dass er sich jeden Tag zwei Stunden lang hinsetzt und das Grundgesetz und alle möglichen Pressemitteilungen durcharbeitet. (Das Argument "kein Geld" gilt aber nicht - die Dinger sind immerhin kostenlos und jeder sollte eins haben. Habe ich eigentlich eins? Hm. Lassen wir das. Das tut nichts zur Sache!)

Nun ja. Zurück zum Thema. Damit die Nachwuchswähler wenigstens ein bisschen Politik mitkriegen, hat man ein Unterrichtsfach eingeführt, das sich in Rheinland-Pfalz "Sozialkunde" nennt. So weit das Positive.

Und jetzt kommt das "Aber".

Ich habe in der gymnasialen Oberstufe Erdkunde als Leistungsfach gewählt. Okay, eigentlich heißt es "Gemeinschaftskunde mit Schwerpunkt Erdkunde". Neben meinen vier Stunden Erdkunde pro habe ich also zwei Stunden Geschichte - bei besagter Lehrerin. Das dritte gemeinschaftskundliche Fach - ja, richtig geraten, Sozialkunde - fehlt in diesem Bunde. Und das wird vorraussichtlich bis zur 13. Stufe so bleiben. Ein ganzes Drevierteljahr werde ich also in den Genuss kommen.

Das Zustandekommen eines Sozialkunde-Leistungskurses scheiterte übrigens schon an der Zahl der Interessenten. Leider. Da wir eine altsprachliche Schule sind, ist ein Lateinkurs mit fünf Schülern anscheinend erlaubt - ein Sozialkundekurs aber nicht.

Obwohl es den Anschein haben mag, will ich nicht behaupten, dass ich überhaupt nichts Sozialkundliches lerne. Tu ich ja auch nicht. Ich kenne mich bestens in drei politischen Systemen aus: in denen Frankreich, Englands und Amerikas. Zwangsweise. Aus dem Englisch- und Französisch-Leistungskurs. Da lernt man mehr als so mancher Achtklässler in Sozialkunde.

Unpraktischerweise werden auf meinem Wahlzettel zur Bundestagswahl aber weder die Parti Socialiste noch die Labour Party auftauchen. Ich werde zwar vielleicht die Möglichkeit haben, gewisse Republikaner zu wählen, aber so weit reicht mein politisches Nichtwissen auch wieder nicht - zum Glück.

Leider kann ich nichts als abwarten und Tee trinken, bis zur nächsten Bundestagswahl. Je nach deren Ergebnis sollte ich mir Gedanken machen, ob Auswandern vielleicht eine bessere Wahl ist. Nach England, Frankreich oder Amerika zum Beispiel. Da weiß ich bekanntermaßen besser Bescheid.

Rettet die Jugend! Schreibt mehr Postkarten!

2008-10-10T01:19:00.003+02:00

Ich geb's ja zu, wir leben in einem modernen Zeitalter (deswegen ist es auch nicht ganz so ironisch, dass ich diesen Text online veröffentliche ;)

Aber sollten wir uns wirklich so von der Technik überrumpeln lassen?! Unt nur noch SMS, MMS oder Mails aus dem Urlaub schicken, wie es der dicke Mann im schicken Anzug auf dem Teleshopping-Sender anscheinend tut? Das erzählt er nämlich, während er seine tolle (Auslaufmodell-, Anm. d. Verf.) Digitalkamera anpreist (bzw. loswerden will).

Wenn wir uns danach richten, was soll dann unsere Wohnungen zieren? Keine veralteten Fotoabzüge oder wenigstens Ausdrucke? Gut, ich fotografiere auch digital, aber so ein digitales Bilderrahmendings kommt mir nicht ins Haus. Als ob nich noch nicht genügend Gerätchen und Lämpchen in meinem Zimmer hätte, die selbst die dunkelste Nacht zum Tag machen.

Bei der heutigen Jugend (zu der ich leider Gottes ja gehöre) ist diese Epidemie weiter fortgeschritten. Junge Menschen, die neben ihrem Handy keinen ordentlichen Fotoapparat besitzen (mit dem Argument "das hat 3,2 Megapixel, Alta!), können nicht mal mehr richtig Postkarten schreiben. Minutenlang rätseln sie über die richtige Andrede, und am Ende wissen sie nicht mal, wie man so eine Karte adressiert, kam jetzt die Straße oder der Ort zuerst? Wenn ich mich hierzu einmal eines Zitats eines deutschen Kabarettisten bedienen darf: "Das ist wirklich wahr, kein Scherz.".

Ich frage mich, ob man seinen Ausweis demnächst per Videoanruf bantragt und ob man angesichts der vielen sozialen Netzwerke später überhaupt noch Bewerbungsschreiben braucht. Man schickt dem passenden CEO (ähm, Chef) einfach eine PN (ähm, Nachricht) und schwupps, hat man den Job.

Rätselhaft bleibt, wie man dann zu seinem Arbeitsplatz kommen soll, wenn man nicht mal Adressen lesen kann. Aber dafür hat man ja dann sein Navi.

Wieder Geschichten. Dieses Mal von Herrn M.

2008-10-10T01:17:00.001+02:00

Samstagabend, 25°C, ich sitze am Rhein und in meinen Ohren tönt Jack Johnson. Es ist mal wieder Zeit für eine Kolumne. Nein, nicht über den Klimawandel.

Sondern mal wieder über meine geliebte Schule. Die besitzt jetzt nämlich seit ungefähr einem Jahr eine tolle Einrichtung mit dem (wie ich meine) viel zu überbewerteten Namen "Hausmeisterbistro".

Zunächst zum Namen: Mit einem Hausmeister hat die zuvorkommende Bedienung dort - von ihrem Arbeitsvertrag mal abgesehen - wenig zu tun. Der sogenannte Hausmeister (nennen wir ihn der Einfachheit halber Herrn M.*) versorgt nämlich den ganzen Tag sein Etablissement, wenn er nicht gerade auf einem bösen Feldzug gegen seine ärgsten Feinde (gemeinhin Schüler) zig Fenster aus "Sicherheitsgründen" (jaja!) zuschraubt. Genausowenig verdient das Hausmeisterbistro übrigens die Bezeichnung "Bistro". Man erhält dort nämlich entgegen einer ersten Annahme nicht mal einen ordentlichen Café au lait, sondern brühend heißen Kaffee (natürlich in Selbstbedienung, denn der Besitzer ist ja den lieben langen Tag mit unglaublich wichtigen anderen Aufgaben beschäftigt). Nun ja, zumindest Croissants sind im Angebot (zwar in begrenzter Anzahl, aber wir wollen mal nicht pingelig sein).

Das restliche Angebot kann mit dem eines durchschnittlichen Kiosks mithalten, nur die alkoholischen Getränke fehlen einem irgendwie. Das wird sich aber hoffentlich bald ändern. Spätestens, wenn ich Hausmeister bin.

Mittags gibt es was Warmes. Das sieht manchmal sogar relativ frisch aus. So frisch eben, wie es "Maggi Fix und frisch" zulässt. Das Sortiment ist unglaublich breit gefächert. Es beginnt bei Ravioli mit Tomatensoße (von der Metro-Qualitätsmarke aro) und geht über Nudeln mit Sahnesoße bis hin zu Reis mit Hackfleischsoße. Wahrscheinlich hängt es wirklich vom Wochenangebot der Metro ab.

Wie gesagt, der Service in Herrn M.s Spelunke wird durch nichts übertroffen. M. ist nämlich nicht nur ein Mann, der scheinbar Metallzangen statt Händen hat, sondern auch ein hervorragender Improvisationskünstler. Aus einer soeben aufgegebenen Bestellung "zaubert" er innerhalb weniger Augenblicke ein kleines Liedchen, welches garantiert nicht zur Melodie dessen passt, was gerade im Radio gespielt wird.

Einen hohen Beitrag zur Hygiene des Bistros leistet seine Positionierung in der unzugänglichsten und staubigsten Ecke des Schulhauses (vom Dachboden abgesehen). Frei nach den Mottos "In den Dreck hier trauen sich sowieso keine Bakterien" und "Ein bisschen Dreck (bzw. Kreidestaub) hat noch keinem geschadet". Die Logik, nach der das Bestellte in Papiertüten ausgegeben wird, ist erschreckend einfach: Bestellt man viel, bekommt man eine Tüte. Bestellt man nur ein Brötchen (oder ein Croissant, wir sind schließlich in einem Bistro!), muss man damit vorlieb nehmen, dass es dort landet, wo hunderte Schüler an diesem Morgen schon hungrig hingegrabscht haben - auf der Theke. Die Frage, ob man eine Tüte bekommen könnte, obwohl man gerade keinen Großeinkauf getätigt hatte, wird von M. dezent ignoriert. (Tipp: Für andere mitkaufen, Tüte behalten!)

Fazit: Nah dran am perfekten Dinner. Wir warten auf Hoefers nächste Preiserhöhung

*Name von der Redaktion gekürzt.

Truckerfahrermützenträgertastaturen – und was man damit nicht tun sollte.

2008-10-10T01:14:00.001+02:00

Kennt ihr das? Man schaut sich in aller Ruhe das deutschsprachige (!) Internet an - zu den Seiten, die man besucht, gehören sicher auch ein paar soziale Netzwerke (neudeutsch 'social networks'* ;), und plötzlich passiert es. Man stolpert über eine Profilseite und denkt sofort: Mit welcher Tastatur schafft man sowas? So viele Zeichen krieg ich ja nicht mal unter Anwendung von 'alt' und 'shift' aus meinem Mac-Hackbrett raus.

Ja, die Rede ist von diesen lustigen Individuen die ihre Sätze (Worte, Buchstaben...?) so nett verschlüsseln. Das muss eine Art Sicherungssystem sein, nach dem Motto: Den Unsinn den ich da verzapfe, darf nur jemand lesen können, der mindestens genauso doof ist wie ich. Das geht anscheinend ganz einfach, man muss sich zunächst mal einen (oder mehrere, je nach Belieben) Buchstaben aussuchen, den man partout groß schreibt, ungeachtet aller Regeln, auch in Eigennamen. Da kommt dann sowas Nettes wie «nikLas biLdhauer» raus. Der nächste Schritt ist die Doppelung jedes vorhandenen 'i' (wahlweise auch anderer Vokale und signifikanter Konsonanten, eine tiefere Logik kann man nicht erkennen), was zu «niikLas biiLdhaueer» führt. Viel schlimmer kann der reine Text jetzt nicht mehr werden, außer man simuliert einen Wackelkontakt in der 'capslock'-Taste und wechselt bei jedem Buchstaben zwischen Groß- und Kleinschreibung.

Kommen wir jetzt zu Teil zwei, der "Veredelung" (die ich leider nicht komplett nachvollziehen kann, da sich ja sogar auf meiner, Zitat Sarah Kuttner, "geilen Truckerfahrermützenträger-Mac-Tastatur" nicht alle Sonderzeichen finden lassen). Zunächst füllt man alle Leerzeichen mit Underscores, Punkten oder sinnfreien Sonderzeichen auf (sehr beliebt ist dieses kleine Herzchen**). Ich mach das mal so: «niikLas.biiLdhaueer». Dann sucht man nach weiteren Sonderzeichen, die den verwendeten Buchstaben (einigermaßen) entsprechen, und zur Betonung bzw. Hervorhebung des unglaublich wichtigen (ist ja schließlich meiner! hehe!) Namens lassen sich weitere tolle Sonderzeichen wie *, +. [, ] ¡ und ¿ verwenden. Damit wäre ich mit meinem Latein am Ende und mit meinem Namen bei «***ñiik£åz.bii£∂håµ€®!!!+++» angelangt.

Mal ehrlich, wer von euch kann sowas fließend lesen? Und findet ihr das wirklich einfach, so zu schreiben? Ich hab ganz schön suchen müssen. Aber spätestens bei der Steuererklärung werdet ihr ja bemerken, dass man «büRøoKℓåMM€rN» nicht absetzen kann. Auch nicht in zehn Jahren.

Ganz abgesehen von dem Problem, dass die meisten Browser die Zeichensätze, in denen diese ach-so-supi Sonderzeichen enthalten sind, garnicht darstellen können. Nehmen wir als Beispiel mal den «». Alle, die da ein lustiges Kästchen sehen, haben nämlich keinen Mac bzw. einen falschen Zeichensatz. Alle anderen sehen da ein angebissenes Äpfelchen. Aber das ist ja nicht schlimm -- frei nach dem Motto 'Hauptsache, ich kann's erkennen.' (von Lesen sprechen wir jetzt mal lieber nicht.)

So, jetzt kommt mein Fazit, das da lautet (wie unerwartet): Lasst es! Winuser, Finger weg von 'Alt Gr', Macuser, Finger weg von 'alt', und allen, die Linux benutzen, traue ich so einen Schund jetzt einfach mal nicht zu.

*Eigentlich müsste es S0CiiAL.nEtWoRqqZ heißen. Das würde aber die Spannung versauen.

**Das ich hier absichtlich nicht einfüge, damit es sich hundert weitere mitteilungsbedürftige Kinder herauskopieren.

Geschichten vom Herrn K.

2008-10-10T01:12:00.003+02:00

Donnerstag, 10:45 Uhr. Raum 008. Eine ganz normale Mathestunde. 50% der 10b spielen Karten, 50% schlafen. Von einem Lehrer ist noch nichts zu sehen. Wie gesagt: eine ganz normale Mathestunde.

Gleicher Tag, zehn Minuten später, gleicher Raum. Abgehetzt kommt ein blaues Regenjacken-Etwas mit grünem Rucksack, einer Tasse schwärzesten Kaffees und einem Käsebrot in die Klasse, murmelt etwas Unverständliches – man munkelt, es soll der englischen Sprache entsprechen – in seinen nicht vorhandenen Bart, klatscht laut in die Hände und ruft „Anyway, guten Morgen!“.

Die übliche Diskussion mit Lucas und Emre: „Nimm die Kappe ab!“ – Marcel pflichtet bei: „Sehr richtig.“ Dann geht’s los mit dem Matheunterricht. Scheint jedenfalls so. Was hatten wir noch mal als Hausaufgabe? Das weiß mal wieder nur der „schlaue Ordner“. Jesus, wo isser denn? Liegt bestimmt noch im Lehrerzimmer. Eilig verlässt das mittlerweile grau-wollpullundrige Etwas die Klasse um in Richtung Teeküche zu verschwinden.

Fünf Minuten später. Die Kartenspiele sind wieder in vollem Gange und werden jäh durch ein weiteres lautes Klatschen unterbrochen. Es folgen Klagen über die „Hinterfotzigkeit“ der Klasse und eifriges Herumgeblättere in besagter, nur noch durch Panzertape und „Staples“ zusammengehaltenen Sammlung von Schmierblättern aus der Bibliothek: „Ach das war…“, der Rest der Äußerung ist – mal wieder – nicht zu verstehen. Diesmal war’s wahrscheinlich Kisuaheli.

Ein Wunder. M. zeigt auf. Er will doch nicht etwa… - „Da hab ich eben einen unbekannten Finger gesehen... BITTESCHÖN!“ – „Darf ich die Hausaufgaben vorlesen?“– „Wennste willst.“ Nach der Hälfte des Hausaufgabenvergleiches wird dieser durch die Klingel unterbrochen und auf die nächste Stunde verlegt. Neue Hausaufgaben gibt es – wie so oft – keine. Und an Fortschritt im Thema ist nicht einmal zu denken. Lange nachdem die Klasse den Raum verlassen hat, steht ein einsamer Herr K. immer noch am Pult und sortiert seine Blätter. So geht ein weiterer Schultag zu Ende.